Jeppsi Pepsi, jeg skaffet meg iPod touch 64 GB og tenkte at nå skulle jeg bli lykkelig, skikkelig lykkelig. Tenkte at jeg skulle bli enda mer lykkelig ved å kompletere ved å "toppa heile driden" med et Premium medlemskap i Spotify (= spyflue på norsk)
På hjemmesiden til apple står det "føl deg helt trygg når du kjøper iPod". Vel - jeg har aldri følt meg mer som ledet ut i dødskyggenes dal uten hyrde, kjepp eller stav noensinne. Svarte svingende, jeg har aldri brukt (sløst) mer tid noensinne siden Farmville
Jeg åpnet spent pakken og gledet meg til å få ladet den opp. Men...hva i svarte....??? Følger det ikke med ladekabel som kan plugges i vanlig strømuttak? Hva er dette? Skal jeg mane inn strøm i denne dingsen? Er det en liten sveiv på den noe sted? Å...jaHA!!!! Man er tvunget til å lade den opp via PC'en ja...så praktisk...det forutsetter jo at man til en hver tid har en PC tilgjengelig det siden PC'en og den tilhørende digre ledningen og transformatoren er så greit å drasse på. Denne oppdagelsen medførte at jeg måtte ta en diger u-sving tilbake til butikken i rushet og vandre gjennom tvangslabyrinten og finne det rette tilbehøret og deretter stille meg i en svimlende kassekø som var betjent av kun en eneste snegle-vikar for å få betalt satanistkontakten.
iTunes, Spotify, synkronisering, available offline....arrrgh...hvor skal jeg begynne?
Ble introdusert for Spotify av den yngre generasjonen, som sa at det var så konge, det måtte jeg bare ha, det var jo såååå enkelt, bare drag and drop!!! jaHA???? Nok et begrep som ikke stemmer overens med virkeligheten. Drag and drop virker bare ETTER at man har gjennomgått grusomme prøvelser inkludert krangler og telefoner i raseri og gremmelse for å skjønne at det ikke bare holder å ha spotify på PC'en, man må også hente APP'en og logge seg inn på iPoden. Det var det ingen som sa og det sto det nada om i instruksjonen og nobody sa et kvekk om dette. Jeg bare hørte de magiske uttrykkene "drag and drop", "plug and play" og "...like a walk in the park". Snakk om å bli rundlurt. Skulle heller dyppet hodet i klor en time enn å utsette meg for å lese manualene og Q&A's på nettet.
Begynte å bli måtrekt (internt Stavanger uttrykk skulle jeg mene)
Når man har et konkret og svært så reelt problem og prøver å søke på dette finner man aldri akkurat det man er ute etter men noe som er ganske nær. Så er det "bare" å følge oppskriften på hvordan å løse problemet. Men fungerer det? Ne-Hei-så!!!!! Ikke snakk om. F.eks. står det at når man plugger inn iPoden på PC'en så skal den umiddelbart komme opp på device listen i Spotify. Skjer det? NIXXXXXX. NJET. Den er tom tom tom. Da blir det god dag mann økseskaft problem solving og man er like langt.
De er veldig glade i å uttrykke seg enkelt og greit og punktvis med nummererte oversiktelige fremgangsmåter av typen
1. plugg inn...
2. finn device....
3. synkroniser...
bla bla
og listen fortsetter.
Det som ikke sies noe om er hva man skal gjøre hvis et av punktene ikke virker. Da er man stuck igjen. Og igjen og igjen. Evig runddans. Rundlurt igjen.
Jeg satt og valgte mellom de ulike Spotify variantene og gikk for topp-modellen, den såkalte Premium utgaven, som betyr at man ikke må ta til takke med kun streaming av musikk og man slipper avbrudd av reklame. Det suger hvis man skal jogge i Gobiørkenenen og oppdager at man ikke har nett der. GRRRR. Ok, det var nok en overdrivelse, men Gobiørkenen er langt fra det eneste stedet man ikke finner nett.
Når man skrider til verket (til kamp) skal man kunne laste ned uhemmet med musikk, den er tilgjengelig offline og den er din din din. Stemmer dette? NOPE. Ikke så vidt jeg har erfart. Det virket en stund. Men så muterte Spotify monsteret og begynte å generere Tommy og Tigeren greier. Plutselig forsvant masse av musikken og da jeg kom i skade for å plugge inn iPoden igjen etter en tid så forsvant musikken tilsvarende fra denne også. WTF??? Det var da som svarte... er det sant??? Tenkte at det nok var systemet som fikk hikke og kjørte en kjekk drag and drop for å hente sangene igjen (de var jo mine til odel og eie trodde jeg). Men da vranget Spotify seg og krevde at jeg skulle betale for hver sang, evt kjøpe sang kvoter på 10, 40, 100 osv stk. JaHAAAAA???? Hva med at jeg allerede har Premium da? Skulle jeg ikke være dekket da?
Hvis det er sånn det skal være så kan jeg vel forvente at den vanlige fysiske CD samlingen min også begynner å desintegrere etter en viss dato og blir til støv.
Det er heller ikke akkurat blåst opp tydelig og klart hvordan man skal finte seg til at sangene er tigjengelige offline. "Available offline" er blåst opp i reklamen når Spotify's klebrige fangarmer er ute etter deg, men hvordan man faktisk gjør dette er ytterst minimalistisk notert og lite iøyenfallende. En bitteliten dings må nemlig markeres og den er det aldri noe fokus på.
Akk o ve som jeg har brent meg på dette. På fester, på joggeturer...jadda...kjekt uten musikk. NOT.
iPod med Spotify får som fortjent et sted i Skiensområdet...
fredag 29. juli 2011
fredag 8. juli 2011
Kunsten å fly med Ryanair
Skal du ut og fly i sommer? Har du tatt sjansen på Ryanair? Da bør du lese denne guiden til punkt og prikke for en tur av et slikt kaliber er nemlig ikke for amatører.
La meg først gå løs på hva man møtes med når man besøker www.ryanair.com
Hele siden skriker "glorete", "hysteri", "inferno", "kaos". Det frister IKKE å begi seg inn på noe som ser ut til å kunne resultere i "a trip down misery lane". Det er faktisk ikke helt iøyenfallende hvordan man faktisk skal få bestilt seg en billett. Dersom man fyller ut noe og trykker enter kan man risikere å binde seg på livstid til noe man overhodet ikke hadde tenkt seg. Det kan altså være skjebnesvangert fomle rundt på denne nettsiden.
Selve logoen er i gult og blått.
Gult er helt klart en skrikende signalfarge. Gult er samtidig en farge som tradisjonelt har vært forbundet med falskhet og noe skepsis. Det sies f.eks. at M'en i McDonalds logoen bevisst er valgt gul for å appellere til sultfølelse. Parallellen er helt klar. Man utvikler en oksehunger etter å bestille Ryanair billetter siden det er mange flere gule bokstaver her enn bare den enkle M'en. Tenk på alle de smellfeite menneskene som har spist seg fra helse og gård og grunn pga den diabolske gule M'en. Blått forbindes med noe konservativt, men også kunnskap og strategi. Hvis man kombinerer dette sånn løselig kan man oppsummere:
Stategisk falskhet.
Med dette i tankene kan vi bevege oss videre.
1. Bestillingsprosessen
Billettene er tilsynelatende billige, i hvert fall i utgangspunktet. Pass NØYE på alle valg du gjør for enhver endring i ettertid koster flesk, spesielt hvis du må ty til telefonen grunnet manglende tilgang på datamaskin. Da sier jeg bare STAKKARS deg. Du må legge til evt. bagasje, evt. priority boarding, evt. musikkinstrumenter, evt. sportsutstyr, evt. forsikring, evt. varsling på SMS, check-in online osv. Disse valgene er ikke bare praktikaliteter, hver eneste lille ting koster faktisk penger. Med så mange salatboller plassert ut i terrenget er Ryanair sikret at mang en stakkar tråkker rett uti og garanterer selskapet klekkelig avkastning. Du får virkelig svi i innsjekken når du oppdager at du har glemt å registrere Barokklutten eller Spinetten din til ferien.
Barokklutt
Spinett
Ikke nok med det: Det tas til og med en avgift for å få lov til å betale!!! Jeg er faktisk usikker på om man får lov å puste fellesluften inni flyet. Jeg blir ikke overrasket hvis jeg får spørsmål om jeg har tenkt å puste på turen til Alicante. Det koster muligens penger å puste fellesluften (man må nok på forhånd velge hvor mange kubikk man planlegger å puste og dersom man overstiger dette er det trippel pris, ikke bare for tilleggsluften, men OGSÅ for den forhåndsbestilte luften)
2. Bagasje: tillatt vekt og dimensjoner
IKKE PRØV å tulle med noe her! De er særdeles nøye på at vekten ikke overstiger det minste gram. Hvis du har valgt 15 kg så er det 15 kg. Du har muligens et slingringsmonn på opp til 0,499999999 kg på en god dag. De bruker Colombiansk narkovekt for å være sikre på å få med seg hvert eneste nanogram. Når det gjelder håndbagasjen er denne ikke bare begrenset av 10 kg blank men også oppmålte dimensjoner. Det står et tydelig skilt ved siden av malen der du kan prøve å få håndbagasjen oppi under strengt oppsyn. "Handluggage MUST fit or else...." fritt etter hukommelsen står det videre "you pay extra and check in bag OR bag does not travel" BASTA!!!
Colonel Rosa Klebb (James Bond From Russia with love) is a former high ranking member of the feared Russian counter-intelligence agency SMERSH, where she served as the supervisor of Department II (operations and executions). Currently hired as luggage supervision officer at Ryanair.
Mulighet for å snike med en mengde ekstrakilo? YES THERE IS!
Et fantastisk smutthull for å lure med seg en mengde kg uten at de registrerer det finnes faktisk, men den gjelder bare for småbarnsfamilier, som faktisk, tro det eller ei, får lov til å ha med seg barnevogn UTEN å betale for det. Denne kan du fullstappe med alskens godis, gjerne de blytunge toalettveskene, alle skoene, bøkene osv. Du må riktignok betale ca. 20 kr for posen du må pakke vognen inn i, men den er jo perfekt for å holde alt rælet i vognen på plass.
3. Priority boarding
Her kan man for en nokså rimelig penge komme seg først i boardingkøen, tenk det, FORAN kveget!!! Endelig kan vi vanlige, mundane mennesker rulle oss i hedonisme og kikke med en høyverdig triumferende forakt på horden, hvor alle har store mørke, triste, sultne blikk, på den andre siden av strømgjerdet.
Kveg
Men bare for en stakket stund. For som sagt, dette godet er billig - noe som medfører at kveget også har råd til å unne seg priority boarding. Det er altså stort sett en nokså begredelig og nedslående 50:50 fordeling mellom Favelaen og Copacabanafronten. Men ok, man får komme først da, det er jo en litt herlig følelse likevel. MEN man kan faktisk gå på en skikkelig smell her. Pass opp for å ikke komme ut for følgende hvis du har priority boarding - evt utnytt det hvis du har kveg-boarding: De med priority slippes først inn i final check-in zone og får gå først ned til venterommet før de til slutt får storme bussen og ta de beste setene på den "lange" ferden mot flyet. Deretter slippes kveget til. Samme sekvens fører til at kveget går sist inn i bussen. Men hva skjer så??? Jo - kveget får boarde flyet først for de står jo nærmest utgangene i bussen. Ha ha ha. Er det MUUULIG???
4. Free seating
Alle vet hva dette betyr. Krig.
5. Check-in online
Du vil motta "advarsel" på mail når reisen nærmer seg der det står at du nå kan sjekke inn online. Evt kan du uansett gjøre dette via Ryanair sine nettsider hvis du har skrevet ned referansenummeret OG har greid å ta vare på det. Dette er nokså grei prosess. Hvis du vet hva du gjør. Ha alle passene til alle reisende klar før du begynner. Og du må jobbe fort. FORT!!! Ikke gå fra datamaskinen eller finn på å ta telefonen, ikke gå på do, ikke ta en slurk brus eller noe som helst som kan forsinke prosessen. Har du først startet må du fortsette. I blodtåke. IKKE STOPP. Som Åsgårdsreia godstog AS må du kjøre på. Tar du for lang pause kutter systemet deg ut og du må taste inn alt på nytt. Alt.
Legg inn alle data og for Guds skyld ikke gjør noen bommerter med et siffer eller noe annet. Dette vil nemlig kreve at du vrenger lommeboken og ber om nåde for å få korrigert det.
Legg merke til at det som default (ferdig tikket av i bokser) står at du hereved sjekker inn både for utreise og innreise. Dette er stort sett greit for de fleste. Problemet oppstår dersom du under ferieoppholdet skulle finne på å ville endre på hjemreisetidspunktet. Dette hadde vært null problem og faktisk til relativt lav ekstrakostnad HVIS du ikke hadde sjekket inn for hjemreisen på forhånd. Har du ikke sett på alle boksene og merket deg hva du faktisk aksepterer er du STUCK til akkurat det du bestilte med mindre du punger ut for helt ny hjemreisebillet.
6. Flyreisen ellers
Belysningen i flyet er meget grell og sterk. Svømmehallstyrke pluss litt til. Den dimmes ikke under noen omstendigheter. Hvis du har stæsjet deg og tror du ser ok ut så er det helt feil. Med en gang du entrer dette fartøyet kommer den verste versjonen av sannheten fram. Ingen slipper unna. Dette er et utfoldelsesparadis for de lilla muleposene under øynene, furene, porene, skummetmelkfargen og appelsinhuden under den hvite thightsen!
Setene er knallharde og vinkelen mellom sete og rygg er nok heller mindre enn 90 grader enn mer. De kan IKKE reguleres.
Plass til bena? ikke tenk på det! Så lenge du har på deg knebeskyttere eller er myk og fleksibel og klarer å sitte sidelengs i en slags forkrøplet Z-form så er alt under kontroll.
Det er ikke kurv på seteryggen foran. Dette er et sant H******. I løpet av flyreisen ser det ut som noen har tømt en søppelbøtte på gulvet foran setene. Ta med pose til søppel og en veske/sekk med lett tilgjengelig åpning til oppbevaring av ikke-søppel.
Ikke tro at du skal få sove på flyet. Du vil oppleve stadige opprop og fanfarer på høyttalereanlegget hver gang det skal annonseres at noe er til salgs. Og lydnivået er HØØØØYT.
Mat og drikke på flyet er sviiiiinedyrt. Og stort sett elendig. "Breakfast bap'en" er faktisk ikke så verst.
Betjeningen er stort sett sinte. Og de baksnakker passasjerer når de er bakerst bak gardinet.
Ha med vekslepenger hvis du skal betale cash. De lover å komme tilbake med vekslepenger men det er ikke alltid de gjør det. Jeg har blitt snytt flere ganger.
7. Kan dette anbefales?
Tja....hva skal man si? Jeg reiser med Ryanair støtt og stadig så det må jo være godt for noe likevel. Så lenge man vet hva man gjør. GOD FERIE!!!
La meg først gå løs på hva man møtes med når man besøker www.ryanair.com
Hele siden skriker "glorete", "hysteri", "inferno", "kaos". Det frister IKKE å begi seg inn på noe som ser ut til å kunne resultere i "a trip down misery lane". Det er faktisk ikke helt iøyenfallende hvordan man faktisk skal få bestilt seg en billett. Dersom man fyller ut noe og trykker enter kan man risikere å binde seg på livstid til noe man overhodet ikke hadde tenkt seg. Det kan altså være skjebnesvangert fomle rundt på denne nettsiden.
Selve logoen er i gult og blått.
Gult er helt klart en skrikende signalfarge. Gult er samtidig en farge som tradisjonelt har vært forbundet med falskhet og noe skepsis. Det sies f.eks. at M'en i McDonalds logoen bevisst er valgt gul for å appellere til sultfølelse. Parallellen er helt klar. Man utvikler en oksehunger etter å bestille Ryanair billetter siden det er mange flere gule bokstaver her enn bare den enkle M'en. Tenk på alle de smellfeite menneskene som har spist seg fra helse og gård og grunn pga den diabolske gule M'en. Blått forbindes med noe konservativt, men også kunnskap og strategi. Hvis man kombinerer dette sånn løselig kan man oppsummere:
Stategisk falskhet.
Med dette i tankene kan vi bevege oss videre.
1. Bestillingsprosessen
Billettene er tilsynelatende billige, i hvert fall i utgangspunktet. Pass NØYE på alle valg du gjør for enhver endring i ettertid koster flesk, spesielt hvis du må ty til telefonen grunnet manglende tilgang på datamaskin. Da sier jeg bare STAKKARS deg. Du må legge til evt. bagasje, evt. priority boarding, evt. musikkinstrumenter, evt. sportsutstyr, evt. forsikring, evt. varsling på SMS, check-in online osv. Disse valgene er ikke bare praktikaliteter, hver eneste lille ting koster faktisk penger. Med så mange salatboller plassert ut i terrenget er Ryanair sikret at mang en stakkar tråkker rett uti og garanterer selskapet klekkelig avkastning. Du får virkelig svi i innsjekken når du oppdager at du har glemt å registrere Barokklutten eller Spinetten din til ferien.
Barokklutt
Spinett
Ikke nok med det: Det tas til og med en avgift for å få lov til å betale!!! Jeg er faktisk usikker på om man får lov å puste fellesluften inni flyet. Jeg blir ikke overrasket hvis jeg får spørsmål om jeg har tenkt å puste på turen til Alicante. Det koster muligens penger å puste fellesluften (man må nok på forhånd velge hvor mange kubikk man planlegger å puste og dersom man overstiger dette er det trippel pris, ikke bare for tilleggsluften, men OGSÅ for den forhåndsbestilte luften)
2. Bagasje: tillatt vekt og dimensjoner
IKKE PRØV å tulle med noe her! De er særdeles nøye på at vekten ikke overstiger det minste gram. Hvis du har valgt 15 kg så er det 15 kg. Du har muligens et slingringsmonn på opp til 0,499999999 kg på en god dag. De bruker Colombiansk narkovekt for å være sikre på å få med seg hvert eneste nanogram. Når det gjelder håndbagasjen er denne ikke bare begrenset av 10 kg blank men også oppmålte dimensjoner. Det står et tydelig skilt ved siden av malen der du kan prøve å få håndbagasjen oppi under strengt oppsyn. "Handluggage MUST fit or else...." fritt etter hukommelsen står det videre "you pay extra and check in bag OR bag does not travel" BASTA!!!
Colonel Rosa Klebb (James Bond From Russia with love) is a former high ranking member of the feared Russian counter-intelligence agency SMERSH, where she served as the supervisor of Department II (operations and executions). Currently hired as luggage supervision officer at Ryanair.
Mulighet for å snike med en mengde ekstrakilo? YES THERE IS!
Et fantastisk smutthull for å lure med seg en mengde kg uten at de registrerer det finnes faktisk, men den gjelder bare for småbarnsfamilier, som faktisk, tro det eller ei, får lov til å ha med seg barnevogn UTEN å betale for det. Denne kan du fullstappe med alskens godis, gjerne de blytunge toalettveskene, alle skoene, bøkene osv. Du må riktignok betale ca. 20 kr for posen du må pakke vognen inn i, men den er jo perfekt for å holde alt rælet i vognen på plass.
3. Priority boarding
Her kan man for en nokså rimelig penge komme seg først i boardingkøen, tenk det, FORAN kveget!!! Endelig kan vi vanlige, mundane mennesker rulle oss i hedonisme og kikke med en høyverdig triumferende forakt på horden, hvor alle har store mørke, triste, sultne blikk, på den andre siden av strømgjerdet.
Kveg
Men bare for en stakket stund. For som sagt, dette godet er billig - noe som medfører at kveget også har råd til å unne seg priority boarding. Det er altså stort sett en nokså begredelig og nedslående 50:50 fordeling mellom Favelaen og Copacabanafronten. Men ok, man får komme først da, det er jo en litt herlig følelse likevel. MEN man kan faktisk gå på en skikkelig smell her. Pass opp for å ikke komme ut for følgende hvis du har priority boarding - evt utnytt det hvis du har kveg-boarding: De med priority slippes først inn i final check-in zone og får gå først ned til venterommet før de til slutt får storme bussen og ta de beste setene på den "lange" ferden mot flyet. Deretter slippes kveget til. Samme sekvens fører til at kveget går sist inn i bussen. Men hva skjer så??? Jo - kveget får boarde flyet først for de står jo nærmest utgangene i bussen. Ha ha ha. Er det MUUULIG???
4. Free seating
Alle vet hva dette betyr. Krig.
5. Check-in online
Du vil motta "advarsel" på mail når reisen nærmer seg der det står at du nå kan sjekke inn online. Evt kan du uansett gjøre dette via Ryanair sine nettsider hvis du har skrevet ned referansenummeret OG har greid å ta vare på det. Dette er nokså grei prosess. Hvis du vet hva du gjør. Ha alle passene til alle reisende klar før du begynner. Og du må jobbe fort. FORT!!! Ikke gå fra datamaskinen eller finn på å ta telefonen, ikke gå på do, ikke ta en slurk brus eller noe som helst som kan forsinke prosessen. Har du først startet må du fortsette. I blodtåke. IKKE STOPP. Som Åsgårdsreia godstog AS må du kjøre på. Tar du for lang pause kutter systemet deg ut og du må taste inn alt på nytt. Alt.
Legg inn alle data og for Guds skyld ikke gjør noen bommerter med et siffer eller noe annet. Dette vil nemlig kreve at du vrenger lommeboken og ber om nåde for å få korrigert det.
Legg merke til at det som default (ferdig tikket av i bokser) står at du hereved sjekker inn både for utreise og innreise. Dette er stort sett greit for de fleste. Problemet oppstår dersom du under ferieoppholdet skulle finne på å ville endre på hjemreisetidspunktet. Dette hadde vært null problem og faktisk til relativt lav ekstrakostnad HVIS du ikke hadde sjekket inn for hjemreisen på forhånd. Har du ikke sett på alle boksene og merket deg hva du faktisk aksepterer er du STUCK til akkurat det du bestilte med mindre du punger ut for helt ny hjemreisebillet.
6. Flyreisen ellers
Belysningen i flyet er meget grell og sterk. Svømmehallstyrke pluss litt til. Den dimmes ikke under noen omstendigheter. Hvis du har stæsjet deg og tror du ser ok ut så er det helt feil. Med en gang du entrer dette fartøyet kommer den verste versjonen av sannheten fram. Ingen slipper unna. Dette er et utfoldelsesparadis for de lilla muleposene under øynene, furene, porene, skummetmelkfargen og appelsinhuden under den hvite thightsen!
Setene er knallharde og vinkelen mellom sete og rygg er nok heller mindre enn 90 grader enn mer. De kan IKKE reguleres.
Plass til bena? ikke tenk på det! Så lenge du har på deg knebeskyttere eller er myk og fleksibel og klarer å sitte sidelengs i en slags forkrøplet Z-form så er alt under kontroll.
Det er ikke kurv på seteryggen foran. Dette er et sant H******. I løpet av flyreisen ser det ut som noen har tømt en søppelbøtte på gulvet foran setene. Ta med pose til søppel og en veske/sekk med lett tilgjengelig åpning til oppbevaring av ikke-søppel.
Ikke tro at du skal få sove på flyet. Du vil oppleve stadige opprop og fanfarer på høyttalereanlegget hver gang det skal annonseres at noe er til salgs. Og lydnivået er HØØØØYT.
Mat og drikke på flyet er sviiiiinedyrt. Og stort sett elendig. "Breakfast bap'en" er faktisk ikke så verst.
Betjeningen er stort sett sinte. Og de baksnakker passasjerer når de er bakerst bak gardinet.
Ha med vekslepenger hvis du skal betale cash. De lover å komme tilbake med vekslepenger men det er ikke alltid de gjør det. Jeg har blitt snytt flere ganger.
7. Kan dette anbefales?
Tja....hva skal man si? Jeg reiser med Ryanair støtt og stadig så det må jo være godt for noe likevel. Så lenge man vet hva man gjør. GOD FERIE!!!
Abonner på:
Innlegg (Atom)